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Humor - Manta Manta
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172. Ein Mantafahrer schwimmt auf dem Elbe-Seitenkanal. Von einer Brücke brüllt ein Caprifahrer: "Und? Wie liegt er?" Mantafahrer: "Ja, ganz gut ey, schwimmt nur 'n bißchen in 'ner Kurve!"
   
170. Eines Tages an der Grenze. Ein Mantafahrer fährt vor. Fragt ihn der Zöllner: "Haben sie Alkohol dabei?" - "Nee ey, aber dürfen sie überhaupt im Dienst trinken?"
   
168. Manni will sich mal einen neuen Manta kaufen. Vor allem an dem neuesten Modell 'MANTA-KAT-DIESEL' findet er großen Gefallen. Auf den Hinweis des immer noch freundlichen OPEL-Händlers, daß der Wagen steuerbefreit sei, fragt Manni: "Ey Mann, und womit soll ich dann lenken?"
   
166. Warum werden die neuen Mantas jetzt mit Fahrertüren ausgeliefert, die nur locker eingehängt sind?
Damit der Fahrer, wenn er aussteigt, sich die Fahrertüre über die linke Schulter hängen kann.
   
164. Ein Mantafahrer stoppt bei einer randalierenden Gruppe von Hooligans: "Ey, kann mir mal einer sagen, wie spät es ist?" Ein Hooligan kommt ans Fenster, schaut auf seine Uhr und haut Manni einen auf die Nase: "Beim Gong ist es ein Uhr!" - "Boah ey, hab ich ein Glück, daß es noch nicht 24 Uhr ist... !"
   
162. Kommt ein Mantafahrer mit einem Stück Scheiße in der Hand in die Kneipe und ruft zu seinen Kumpels: "Ey Leute, schaut mal in was ich beinahe reingetreten wäre..."
   
160. Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Da fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Paß mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst du daran hinaufklettern!" Er hält den Schwanz in das Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Du hast mir letztes mal geholfen, ich helfe dir diesmal." Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber mal gespannt, wie du das machen willst." Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts vor das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hälst dich fest, und ich ziehe dich hinaus!" Wie gesagt, so getan. Und was ist die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muß Manta fahren!
   
158. Steht'n Mantafahrer anner Ampel und wartet das grün wird. Neben ihm steht jemand im Rollstuhl. Fragt der Mantafahrer. Wie schnell geht denn so'n Teil, ey? Meint der Behinderte: "Na ja, so ca. 7 km/h." Darauf der Mantafahrer: "Ey Mann, ey, da kannste ja gleich zu Fuß gehen!"
   
156. Hält ein Manta an'ner Ampel, kurbelt das Fenster runter und fragt seinen Nebenmann: "Ey, wo geht's denn hier beim ALDI?" - "Mein Herr, das heißt nicht beim ALDI, sondern zu ALDI!" - "Ey wat, schon zu?"
   
154. Kommt ein Mantafahrer in die Werkstatt. "Ey Meister, ey Mann, hasse mal ne'n Draht für mich? Ich stehe hier um die Ecke und habe den Schlüssel stecken lassen, ey." Darauf der Meister: "OK, aber nicht so lange, wir brauchen ihn nachher auch, wir haben nur den einen!" - "Is OK Mann, ich bringe ihn gleich zurück." Als er nach zwei Stunden noch nicht wieder da war, schickte der Meister einen Lehrling los, um zu sehen was los ist. Nach fünf Minuten kommt der Lehrling kopfschüttelnd zurück und sagt: "Meister, das glauben sie mir nicht!" - "Was ist denn, ist er abgehauen?" - "Nö, der steht noch da. Er hat den Draht durchs Fenster geprokelt und versucht den Schlüssel zu erwischen... und auf dem Beifahrersitz sitzt seine Freundin, und schreit: "...mehr links, mehr links, nein, wieder rechts, ja, so's gut, gleich hast du ihn... !"
   
152. Eines Tages in der Stadt. Manni geht mit seinem Sohn zum Einkaufen. Ruft der Sohn: "Boaaahh, ey, guck mal die Tussi, voll die Titten, ey!" Manni verpaßt ihm eine Maulschelle: "Junge, wie oft hab ick dir datt schon gesacht, du sollst nicht immer 'boah' sagen, ey!"
   
150. Mantafahrer kommt in ein Hotel, bucht ein Zimmer und geht dann mit Schlüssel und Koffer zum Fahrstuhl. Als dieser schließlich seine Türen öffnet, geht der Mantafahrer rein und wartet. Wartet. Wartet... Nach ne'r Zeit kommt der Portier und fragt: "Worauf warten sie eigentlich?" Meint der Mantafahrer: "Na ja, auf die anderen." Portier: "Andere... ?" - "Na ja, hier steht 'Zugelassen für nur 8 Personen'... !"
   
148. Läuft ein Mantafahrer durch den Wald. Auf einmal taucht hinter einem Baum eine Fee auf und sagt zu ihm: "Du hast zwei Wünsche frei! Was willst du haben?" Der Mantafahrer überlegt nicht lange und sagt: "Eine Flasche Bier, die niiie leer wird, ey!" Zack! Schon hält er die Flasche Bier in der Hand. Er setzt an, nimmt einen großen Schluck, setzt ab und - tatsächlich - dieFlasche ist immer noch ganz voll. Da fragt ihn die Fee: "Und dein zweiter Wunsch?" Antwort: "Noch so eine, Ey!"
   
146. Warum hätten Mantafahrer gerne die Fahrertüren aus Glaß?
Damit jeder ihre Cowboystiefel bewundern kann!
   
144. Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto?
Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200 Sachen durch die Polizeikontrolle!
   
142. Zwei Mantafahrer treffen sich.
"Ey, weißte was? Ich verkaufe meinen Manta."
"Bisse verrückt, ey. Den kauft doch keiner, der hat doch schon 400 000 km runter."
"Ey, macht nix. Ich nehm einfach ne Bohrmaschine und drehe den Tacho zurück."
Ein paar Wochen später treffen sich die beiden wieder.
"Ey, du hast ja deinen Manta immer noch. Wollt'st doch den Tacho zurückdrehen."
"Hab ich ja auch gemacht, ey."
"Und warum hast'n dann nicht verkauft?"
"Ey, bisse verrückt? Ich verkauf doch keinen Manta, der nur 20 000 gelaufen ist!"
   
140. Was passiert, wenn sich ein Mantafahrer gegen eine Wand lehnt?
Die Wand fällt um.
Und warum?
Der Klügere gibt nach!
   
138. Manni will sich von seinem Manta trennen. Sein Kumpel völlig verstört: "Ey, sag mal, hast du dir das auch gut überlegt?" Manni darauf: "Ja muss sein, ey. Jedesmal wenn ich den Bock geparkt habe, kam so'n Bulle an und wollte wissen, ob ich den Unfall anzeigen wolle..."
   
136. Warum haben Manta-Fahrzeuge immer bis zu 16 Halogen-Scheinwerfer im Kühlergrill?
Damit man auch in der Nacht mit Sonnenbrille fahren kann!
   
134. Ein Mantafahrer hat sich um einen Baum gewickelt. De Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert: "Mein Manta, mein Manta..." Ein Passant meint zu ihm: "Was jammerst du um deinen Manta, sie dir nur dein Gesicht an, das ist ja total zerschnitten." Der Mantafahrer jammert weiter: "Mein Manta, mein Manta..." Der Passant: "Sieh dich doch nur mal an: Dein Brustkorb ist eingedrückt, deine Gedärme hängen raus und beweinst deinen Manta." Der Mantafahrer weint vor sich hin: "Mein Manta, mein Manta..." Der Passant bemerkt: "Sogar ein Bein hast du verloren..." Der Mantafahrer ganz entsetzt: "Meine Stiefel, meine Stiefel..."
   
132. Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Kondomen?
Keiner. Beide behindern den Verkehr!
   
130. Warum gibt es den Manta nicht mit Käfig?
Weil der Fahrer dann zu viele Bananen geschenkt bekäme!
   
128. Ein Mantafahrer hat einen Unfall gehabt. Zum Glück kann er noch einige Einzelteile verkaufen. Er annonciert in der Zeitung und ist auch schon das Beste losgeworden. Plötzlich ruft einer an und will sämtliche Einzelteile haben. Was sagt der Mantafahrer? "Ey, ich hab'se nicht mehr alle!"
   
126. Geht ein Mantafahrer in die Frittenbude: "Ein Pommes!"
Der Verkäufer: "Was drauf?"
Mantafahrer: "...dann komm doch, ey, komm!"
   
124. Ein Mantafahrer überfährt einen Frosch, dem die Augen jetzt natürlich noch etwas weiter herausstehen. Zwei Stunden später fährt er mit seiner Friseuse nochmals an der Stelle vorbei und knufft sie an: "Boah ey, hasse den Köahmitt da gesehn, wat der jekuckt hat, ey? War sicher der erste Manta denner jesehn hat, wa ey?"
   
122. Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einer Dose Katzenfutter?
Im Katzenfutter ist mehr Hirn drin!
   
120. Warum sieht man keine Mantas mit Dachgepäckträger?
Weil die Mantafahrer schon genug was auf's Dach kriegen!
   
118. Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und der Tussi des Fahrers? Der Manta wird tiefergelegt und die Tussi wird flachgelegt!
   
116. Zwei Mantafahrer wohnen direkt Tür an Tür samt ihren Mantas. Jeden morgen passiert ihnen das gleiche Spiel: beide verwechseln ständig ihre Autos. Da kommt dem einen eine glorreiche Idee: "Paß uff, ick brech bei dem hier die Antenne ab, dit iss dann meiner!" - "Ey geil, ey, gute Idee." Gesagt, getan. In der Nacht läuft ein Passant vorbei und bricht die andere Antenne auch ab. Morgens wieder dasselbe Spiel. Wieder löst eine glorreiche Idee die verzwickte Situation: "OK, ick mach hier ne Schramme in den Kotflügel, dit iss denn meiner!" Es kommt wie es kommen mußte, ein Passant macht in der nächsten Nacht in den anderen Manta auch noch ne Schramme. Morgens dasselbe Spiel. Beide können wieder nicht die Mantas auseinander halten. Diesmal tritt der eine Mantafahrer eine Beule in den Kotflügel, sicher das es diesmal klappt. Über nacht rammt ein anderes Auto den intakten Manta und verursacht (wie sollte es auch anders sein) eine ebensolche Beule. Am nächsten Morgen herrscht wieder große Verwirrung. "OK", meint der eine, "wir machen's jetzt ganz anders: Du nimmst den blauen, ick den roten...!"
   
114. Wann ist Mannis linker Ellenbogen am saubersten?
Nach der fahrt durch die Waschanlage.
   
112. Zwei Mantafahrer sind zusammengestoßen: "Boah ey, haste überhaupt einen Führerschein gemacht, ey?" - "Bestimmt öfter als du, ey!"
   
110. Steht ein Laster an der roten Ampel. Kommt ein Manta angerauscht, hält daneben und ruft durchs Schiebedach: "Ey, ich bin der Manni, das ist mein Manta, und du verlierst Ladung!" Der Brummifahrer schüttelt den Kopf; ein Manni halt. Nächste Ampel muß er wieder halten, und wieder hält neben ihm derselbe Manta. Und wieder ruft's aus dem Schiebedach: "Ey, ich bin der Manni, das ist mein Manta, und du verlierst Ladung!" Ja ja, denkt sich der Brummifahrer, du mich auch. Die nächste Ampel, das selbe Spiel, wieder ruft's aus dem Manta: "Ey, ich bin der Manni, das ist mein Manta, und du verlierst Ladung!" Da lehnt sich der Brummifahrer aus dem Fenster und sagt: "Hömma! Ich bin der Erwin, das ist mein Brummi, und ich hab Streudienst!!!"
   
108. Warum soll man verstorbene Mantafahrer schnell in einen Sarg legen, und dann den Deckel nie wieder aufmachen?
Weil man den Deckel nicht wieder zubekommen würde. Sobald ein Spalt frei ist, schwupp - legen sich die Ellenbogen auf den Rand...
   
106. Wie heißt ein OPEL ASCONA auch noch?
Manta light!
   
104. Weshalb hat ein Mantafahrer im Durchschnitt 300 Knochen mehr als der normale Mensch?
Sein Gehirn funktioniert noch mechanisch.
   
102. Warum kommen die Mantafahrer nur mit Kaiserschnitt auf die Welt?
Weil es mit dem angewinkelten Arm auf natürlichem Weg nicht geht!
   
100. Was sagt ein Mantafahrer, nachdem er seine Schwiegermutter überfahren hat?
"Ey, da bisse platt, wa?"
   
98. Trabbi und Manta nebeneinander an der Ampel.
Mantafahrer: "Boah ey, in deine VEB-Rennpappe kannste ja nicht mal'n anständiges Radio einbauen!"
Trabbifahrer beugt sich vor, drückt ne'n Knopf - Schallschock!
Mantafahrer (mundwiederzukrieg): "Ha, ich hab hier aber ne'n Kühlschrank eingebaut!"
Trabbifahrer drückt Knopf: surrklick - Flaschenregale und Spiegelbar werden sichtbar.
Mantafahrer (bereits genervt): "Aber ne'n Fernseher haste nicht!"
Trabbifahrer drückt knopf: Dach auf, Sat-Anlage raus.
Manta (kurz vorm Flennen): "Okay, für heute haste gewonnen, aber warte, morgen...!"
Am nächsten Tag hat der Mantafahrer alles nachgerüstet. Er sucht den Trabbifahrer, den er schließlich mit beschlagenen Scheiben auf einem Parkplatz findet.
"He Trabbi, komm raus, guck dir meine Karre an!"
Trabbifahrer kurbelt das Fenster runter und raunzt: "Was fällt dir ein, mich beim Duschen zu stören, hä?"
   
96. Warum steckt der Mantafahrer jeden Morgen seinen Kopf in die Friteuse?
Wenn er schon nicht so schnell ist wie Niki Lauda, dann will er wenigstens so aussehen!
   
94. Warum hat der Manta neuerdings einen Glasboden?
Damit er dem GTI-Fahrer, den er gerade umgefahren, noch den Stinkefinger zeigen kann!
   
92. Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: "Zwei Brötchen!" Darauf der Bäcker: "Und wie heißt das Zauberwort?" Mantafahrer: "Ey, zwei Brötchen, ey!"
   
90. Ein Golf-GTI-Fahrer und ein Mantafahrer sitzen im Flugzeug. Golffahrer: "Ey, ich hab jetzt an neian Modor in meim GTI sixteen walf, damit gehda no schnella, ey!" Mantafahrer: "Aber meina had an neun Schboila und..." PLÖTZLICH kommt eine Durchsage des Kapitäns: "Achtung, wir haben einen technischen Defekt! Wir bitten alle Passagiere, die Fallschirme anzulegen und das Flugzeug zu verlassen!" Gesagt, getan. Mantafahrer springt, zieht die Reißleine, Fallschirm geht auf. GTI-Fahrer springt, zieht die Reißleine, zieht und zieht... Fallschirm öffnet sich nicht! Wie ein Stein fällt der GTI-Fahrer am Mantafahrer vorbei in die Tiefe. Der Mantafahrer sieht's, öffnet seine Gurte: "Ey geil, ey, Stechen!!!"
   
88. Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Amerikaner?
Der Mantafahrer stirbt im Manta, der Amerikaner im Golf!
   
86. Ein Porsche fährt auf ne Autobahn-Raststätte. Noch genau EIN Parkplatz frei. Er will gerade einparken - wrrrroooaaammm - 'n Manta jagt in die Lücke rein. Mantafahrer steigt aus und schreit zum Porschefahrer: "Ey Mann, ey... Manta müßte man haben!"
   
84. Woran erkennt man die Garageneinfahrt eines Mantafahrers?
An den Blutspuren an den linken Wänden!
Und warum gibt's dort auch gelbe Streifen?
Auch Mantafahrer eitern!
   
82. Warum sind in einigen Garagen eines Mantafahrers auch rechts die roten und gelben Streifen an der Wand?
Weil manche Mantafahrer auch rückwärts in ihre Garage einparken!
   
80. MANTA = Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut
   
78. Warum haben die Mantafahrer rote Schrammen im Gesicht und an den Ellenbogen?
Das kommt von den Bürsten der Waschanlagen!
   
76. Was sagt der Mantafahrer, wenn er 'ner Polizeistreife hinten draufgebrummt ist?
"Ey, könn wa dat nich ohne de Bullen regeln?"
   
74. Unterhalten sich zwei Krokodile:
"Ich hab gestern einen Italiener gefressen, und ich stinke heute so stark nach Knoblauch aus dem Mund, daß mir fast schlecht wird."- "Und ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen, der war so hohl im Kopf, daß ich nicht mehr tauchen kann!"
   
72. Was hängt an der Manta-Antenne und klappert fürchterlich?
Der Fuchsschwanz aus dem Baumarkt!
   
70. Neues Sonderzubehör für Mantas:
Der linke Blinker in der Halogen-Version.
   
68.
Manta hält vorm Bäckerladen. Der Fahrer steigt aus, rennt in den Laden, kauft sich ein Brot und ißt es auf. Danach steckt er sich den Finger in den Hals und kotzt das Brot wieder aus und schmiert sich das Zeug unter die Arme. Fragt die Verkäuferin: "Warum tun sie das?" Sagt der Mantafahrer: "Ich habe gerade die Bibel gelesen. Darin steht "Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen!"
   
66. MANTA = Mein aller niedrigstes Tret-Auto
   
64. Eilt ein Mantafahrer zum Arzt und sagt: "Ey, Doc, kastrieren ey, aber schnell ey!" Darauf der Doktor: "Ich muß sie aber darauf hinweisen, daß das eine sehr folgenschwere Operation ist." - "Ey, Doc, kastrieren ey, aber schnell ey!" Doktor "Aber..." Der Mantafahrer unterbricht ihn und verlangt wieder, daß er kastriert werden soll. Der Doktor richtet alles nötige her und operiert ihn. Nach zwei Stunden verläßt der Mantafahrer die Praxis und trifft sich mit seinen Kumpels. Die Fragen ihn gleich gespannt: "Und, wie war's beim Impfen?" Der Mantafahrer schlägt sich auf die Stirn und schreit: "Oh nein, Impfen!"
   
62. An der Ampel will ein Moslem den Manni zum Islam bekehren. Er hat aber kein Glück. Sauer schreit der Mantafahrer den Moslem an: "Boah ey, dat sachste nich nomal, ey, der is nich lahm, der is schnell!"
   
60. Wie heißt ein vom Stehlen besessener Mantafahrer?
Klepto-Manni!
   
58. Was sagt ein Mantafahrer, wenn er nach einem Unfall auf dem OP-Tisch erwacht und aufschaut?
"Boah ey, goile Halos... !"
   
56. Warum werden die neuen Mantas 60 cm höher gebaut?
Damit man sie noch tiefer legen kann!
   
54. Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm
breit gebaut?
Damit die Fahrer auch rechts den Ellenbogen
raushalten können!
   
52. Stoppt die Tierversuche!
... nehmt Mantafahrer!
   
50. Was ist der kürzeste Manta-Witz?
Manta-Diesel!
   
48. Eines Tages im Kleinnzeigenteil einer Zeitung:
"Tausche Manta gegen Hauptschulabschluß"
   
46. Was ist das kleinste am Manta?
Das Gehirn des Fahrers!
   
44.

Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt?
"Ey, boaaahh, ey!"

   
42. Was antwortet ein Mantafahrer, wenn man ihn nach dem Büschel an seiner Autoantenne fragt?
"S' a' Manta-Fox"
   
40. Woran erkennt man einen Mantafahrer an der Ostsee?
An der tiefergelegten Badehose!
   
38. Was geht einem Mantafahrer durch den
Kopf, wenn er vor eine Wand fährt?
Der Heckspoiler.
   
36. Woran erkennt man einen Mantafahrer im Krankenhaus?
Er liegt unter seinem Bett und schraubt daran herum!
   
34. Woran erkennt man einen Mantafahrer im Winter?
Am vereisten linken Ellenbogen!
   
32. Warum brauchen Mantafahrer kein Haargel?
Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar!
   
30. Warum werden die neuen Mantas mit einem Gitter am Auspuff ausgeliefert?
Damit die Penner nicht drin schlafen!
   
28. Welche beiden Weihnachtslieder kennt ein Mantafahrer?
"Ey, Tannenbaum" und "Boahh, du fröhliche"
   
26. Warum haben Mantafahrer immer so laute
Musik in ihren Karren an?
Damit sie alle einen Ohrgasmus bekommen!
   
24. Warum beneidet jeder Mantafaher die
Besoffenen, die auf der Straße liegen?
Einmal so breit und so tief sein, ey...
   
22. Was ist, wenn ein Polizist eine Fliege verschluckt hat?
Dann hat er mehr Gehirn im Bauch, als im Kopf!
   
20. Was sagt ein Mantafahrer beim Juwelier?
"Echt ey?"
   
18. Was sagt ein Mantafahrer zum Fleischer?
"Ey, Mettmann ey!"
   
16. Was ist Mantafahrer-Triathlon?
Lesen - Schreiben - Rechnen
   
14. Warum rosten die Fahrertüren des Mantas
so schnell?
Achselnässe!
   
12. Warum hassen Marder Mantas?
Da können sie nicht drunter kriechen!
   
10. Was ist der Unterschied zwischen der
FDP und einem Manta?
Der Manta hat vier Sitze!
   
8. Warum fährt Manni nicht nebenbei noch Motorrad?
Für Motorräder gibt es keine so breiten Reifen!
   
6. Neuer Service von Friseursalons für Mantafahrer: Die Ganzkörper-Dauerwelle.
   
4. Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muß einem Kamel ausweichen und fliegt voll mit dem Wagen in den Fluß. Da sieht er ein Krokodil auf sich zuschwimmen: "Ey, voll geil, gerettet von Lacoste!"
   
2. Mannis Freund Kurt kommt freudestrahlend an: "Ey, Manni, ich hab 'Mittlere Reife'!" - "Und wie fahr'n se sich?"
173. Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen!" Darauf der Kuhfladen: "Pah, wenn du ein Sportwagen bist, dann bin ich ne Sachertorte!"
   
171. Ein Mantafahrer unterwegs im tiefsten Bayern. Auf der Alm streikt plötzlich der Motor. Manni kommt im nächsten Gasthof unter. Die örtliche Almfriseuse hat es ihm angetan und so schleicht er sich, den lokalen Sitten folgend, mit der Leiter an ihr Fenster. Die Friseuse empfängt ihn gnädig: "Ey, i woas, wos du von mia willscht, Bua. Is auch OK, aber i hoab grad koa Lümmeltüt'n doa. Weil i koa Kind will, muscht dia die Plastiktüt'n von ALDI überstülp'n, hoast mi?" Gesagt, getan. Die ALDI-Tüte tut ihren Dienst, und Manni setzt seine Reise am nächsten Tag fort. Ein knappes halbes Jahr später kriegt Manni im Kreis seiner Freunde plötzlich einen Krampf: "Ey, Scheiße. Tut dat weh! Iss mir egal, ob die Tussi jetzt'n Kind von mir kriegt. Ich mach die Tüte jetzt jedenfalls ab!"
   
169. Was bleibt nach einem Unfall von einem Manta übrig?
Eine Goldkette und eine trauernde Friseuse!
   
167. Warum ist das Gaspedal im Manta dreieckig?
Damit die Cowboystiefel besser draufpassen!
   
165. MANTA = Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
   
163. Warum ist der Erfinder des Mantas nicht bekannt?
Weil bei OPEL niemand für dieses Unheil die Verantwortung übernehmen will!
   
161. Steht ne'n Trabbi auf der Autobahn mit 'ner Panne. Kommt ein Manta vorbei und schleppt ihn ab. Der Trabbifahrer sagt noch zum Mantafahrer: "Fahre nicht über 100!!!" Also fahren Manta und Trabbi auf der Autobahn mit 100 Sachen entlang. PLÖTZLICH! Mit einmal schießt ein GTI an dem Manta vorbei. In dem Mantafahrer erwacht das Rennfahrerblut und er denkt nicht mehr an den Trabbi: 120... 140... 160... Der Golf kommt immer näher. Der Trabbifahrer bekommt langsam Panik und blinkt mit dem Abblendlicht wie ein Verrückter. Warnblicker an usw.... An einer Tankstelle steht währenddessen ein Vater mit seinem kleinen Sohnemann. Plötzlich schießen der GTI, der Manta und der Trabbi an der Tankstelle vorbei. Da meint der Sohnemann: "Sieh mal Papi! Golf und Manta geben sich ein heißes Rennen und lassen den Trabbi nicht vorbei!"
   
159. Was macht ein Mantafahrer, dem ein Vogel auf die Motorhaube gekackt hat?
Er fährt zum TÜV und läßt die Scheiße eintragen!
   
157. Zwei Mantafahrer in der Kneipe. "Ey, lass uns mal dichten! Ich fang an: Mein Manta, mein Manta, is schneller als ein Pantha! Goil ne? Und jetzt du!" - "Ich stecke mir zwei Finger in den Hintern." - "Ey Mann, das reimt sich ja gar nicht!" - "Nee ey, dichtet aber gut!"
   
155. Zwei Mantas halten an der Ampel nebeneinander, und der eine hat einen großen, bronzenen Pokal auf dem Rücksitz. Kurbelt der andere das Fenster runter: "Ey Mann, wo hast'n das geile Ding her, ey?" - "Im Rechenwettbewerb gewonnen!" ruft der zurück. "Die haben gefragt, weiviel 12 minus 5 ist, und ich hab 6 gesagt. Da hab ich den dritten Platz gemacht..."
   
153. Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 Sachen die Hand noch aufs Dach legen können!
   
151. Mantafahrer bei der Maurerprüfung. Er sitzt mit seinem Ankreuztest da. In regelmäßigen Abständen wirft er eine Münze und macht dann ein Kreuz. Als der Prüfer das sieht, fragt er ihn, was das denn solle. Der Mantafahrer: "Ey Mann, ich hab mich halt nicht so richtig vorbereitet und mit der Münze versuche ich einige Zufallstreffer zu landen!" Eine Stunde später beobachtet der Prüfer wieder und sieht, daß der Mantafahrer immer noch seine Münze wirft, aber keine Kreuze mehr macht. Als er ihn wieder fragt, kommt die Antwort: "Ey Mann, ich überprüfe meine Antworten!"
   
149. Ein Mantafahrer hat seinen "Liebling" mit elektrischen Fensterhebern ausgestattet und macht eine Probefahrt. Auf einer einsamen Landstraße sieht er eine Anhalterin stehen. Er hält an, drückt aufs Knöpfchen, ssssst, die geht herunter und er fragt: "Na, wohin denn, schönes Kind?" Die Anhalterin steckt den Kopf durchs Fenster und will gerade ihr Reiseziel mitteilen, da drückt der Mantafahrer aufs andere Knöpfchen, ssssst, die Scheibe geht hoch und klemmt den Kopf der Anhalterin ein. Daraufhin steigt der Mantafahrer aus, geht um's Auto, hebt ihren Rock hoch, zieht den Slip herunter und nimmt sie genüßlich von hinten. Als er fertig ist, gibt er den Kopf der Anhalterin frei und sagt: "Na, wir Mantafahrer haben vielleicht Tricks drauf, wa!?" Daraufhin nimmt die vermeintliche Anhalterin die Perücke ab, knöpft die Bluse, nimmt die Einlagen heraus und entgegnet: "Das mag schon sein, aber wir Schwule sind auch nicht ganz ohne... !"
   
147. Manni mit seiner Friseuse nachts im Wald und im Manta: "Du, Manni, ich glaube, ich bin nymphomanisch veranlagt." Sagt Manni: "Is mir doch scheiß egal, wat du bei ALDI klaust, ey. Hauptsache du bleibst mir treu!"
   
145. Landet ein Manta im Straßengraben neben einem Kuhfladen. Fragt der Kuhfladen: "Was bist du denn?" Sagt der Manta: "Ich bin ein Auto!" Darauf der Kuhfladen: "Wenn du ein Auto bist, bin ich ne Pizza!"
   
143. Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: "Hö ma, was'n das fürn gelber Aufkleber auf'm Handschuhfach?" Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach kurzer Zeit habe ich sie dann herumgekriegt!" Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was ist denn das für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?" Der Mantafahrer lächelt und sagt: "Willste bumsen???"
   
141. Warum laufen alle Mannis jetzt vorgebeugt durch die Gegend?
Na, vorbeugen ist das beste Mittel gegen AIDS!
   
139. Was macht ein Mantafahrer, wenn er nachts um den Block fährt und in der zweiten Etage im Scheinwerferlicht ne nackte Friseuse sieht?
Er läßt seine Scheinwerfer neu einstellen!
   
137. Was sagt ein Mantafahrer in der Disco zu einer geilen Friseuse?
"Do ey, mein Zylinder is heiß wie Motoröl und braucht mal ganz schnell ne'n Ansaugstuzen, ey!"
   
135. Ein Mantafahrer fährt mit seiner Tussi in einem tiefergelegten Manta über die Autobahn. Sagt die Tussi: "Manni, paß auf, da is ne Briefmarke, da kommst du nicht rüber!" Sagt Manni: "Na sicher komm ich da rüber, ey!" Er fährt auf die Briefmarke zu und bleibt doch daran hängen. Warum?
Die Marke war schon gestempelt...
   
133. Wie bringt man die Tussi eines Mantafahrers auf 180?
Man setzt sie auf den Schaltknüppel, Gang rein und Kupplung schnalzen lassem!
   
131. Statt Rattem sollen jetzt Mantafahrer als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nähmlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten nicht alles antun. Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen.
   
129. Manta GTE auf der Autobahn. Von hinten fliegt das gleiche Modell mit Lichthupe und Blinker links an und hängt sich an die Stoßstange des ersten. Dessen Fahrer denkt "Meiner iss besser eingestellt, dich fackel ich ab, ey!" und gibt Rohr. Es hilft alles nichts. Der zweite Manta läßt sich nicht abhängen. Enttäuscht zieht der erste Manta rechts rüber. Der zweite knüppelt vorbei. An der nächsten Raststätte treffen sie sich wieder. Der erste will wissen, warum der zweite so schnell ist. Der zweite meint: "Ey, ist'n neuer Motor drin. N' vierpoliger Wassermotor." - "Boah ey, kenn ich nich, zeigen!" Der zweite macht die Haube auf, beide gehen nach vorne. Im Motorraum sitzen vier Polen und schreien: "Wasser, Wasser!"
   
127. Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und einem Vibrator?
Der Manta ist für Arschlöcher!
   
125. Hier das Abendgebet eines Mantafahrers:
Manta unser
der du heizt auf der Piste
geheiligt werde dein Spoiler
deine Schnelligkeit komme
dein Fuchsschwanz wehe
wie in Essen so auch hier
unser täglich Sprit gib uns heute
und vergib uns unsere Goldkettchen
wie auch wir vergeben unseren Friseusen
und führe uns nicht in ne Radarfalle
sondern erlöse uns von den Bullen
denn dein ist die Straße
und die Kraft und die Schnelligkeit
in Ewigkeit
Boah ey!
   
123. MANTA = Möglichst auffällige nutzlos tiefergelegte Affenschaukel
   
121. Ein Polizist beobachtet, wie ein Manta mitten in der Stadt rückwärts eine schmale Straße, die auf einen Hügel führt, hinauffährt. Er hält ihn an und fragt: "Sind sie besoffen, oder warum fahren sie hier rückwärts die Straße rauf?" - "Nee ey, boah ey", sagt der Mantafahrer, "meine Freundin wohnt da oben, und da ist es zum wenden zu eng!" - "Na ja, dann mal gute Fahrt!" Zehn Minuten später beobachtet der Polizist, wie derselbe Manta, denselben Berg rückwärts hinabfährt. Er hält ihn wieder an und fragt: "Was ist denn jetzt los!?" Warum fahren sie denn jetzt hier auch noch rückwärts runter?" - "Tja, da oben war doch noch genug Platz zum wenden!"
   
119. Kommt ein Mantafahrer nach McDonalds und sagt: "Ich hätt gern ne Cola, Pommes und so'n Geflügel... äh, so'n Hähnchen, äh... ?" - "Chicken?" fragt die Verkäuferin. "Näh", sagt der Mantafahrer, "nich schicken, hiiiier essen, ey!"
   
117. Was ist, wenn fünf Mantas an der Ampel stehen?
Jahresausflug der Sonderschule...
   
115. Warum streut der Mantafahrer Pfeffer auf den Beifahrersitz?
Damit seine Tussi noch schärfer wird!
   
113. Nächste rote Ampel. BMW 850I wartet, Manta kommt angeschossen, hält neben dem BMW, beide machen die Scheiben runter und der Mantafahrer schreit rüber: "Ey, Mann, ey... kennste MANTA?" BMW-Fahrer: "Häh?" Ampel wird grün, Manta im ersten Gang - wrrroooaaammm - mit quietschenden Reifen weg wie der Blitz... Noch'ne rote Ampel. Golf GTI wartet, Manta kommt angeschossen, hält neben dem GTI, beide machen die Scheiben runter und der Mantafahrer schreit rüber: "Ey, Mann, ey... kennste MANTA?" GTI-Fahrer: "Ja klar, wieso denn?" Mantafahrer: "Ey, wie macht man denn den zweiten Gang rein?"
   
111. Steht ein Mantafahrer mit seiner Tussi an der Ampel im typischen Manta-Outfit (Mantaletten, tiefergelegt, Fuchsschwanz usw.). Neben ihnen hält ein BMW und deutet ihm die Scheibe runterzukurbeln. Der Mantafahrer fährt die Scheibe runter, darauf der BMW-Fahrer: "Weißt du wer blöder ist als ein Toastbrot?" Mantafahrer: "Nee ey." BMW-Fahrer: "Du und deine Freundin," lacht sich kaputt und gibt Gas. An der nächsten Ampel hält der Manta neben einem Mercedes und deutet dem Fahrer die Scheibe runterzufahren. Mantafahrer: "Hö ma, ey, weiße wer dööfer iss als'n Toastbrot?" Mercedesfahrer: "Nein!" Mantafahrer: "Ich und meine Freundin... ," lacht sich kaputt und gibt Gas...
   
109. Warum kann der Teufel kein Mantafahrer sein?
Er hat den Klumpfuß links!
   
107. Was sagt ein Mantafahrer, wenn er frühmorgens aus dem Haus kommt und feststellt, daß man ihm alle vier Reifen geklaut hat?
"Mensch geil ey, jetzt isser ja noch tiefer!"
   
105. Zwei Mantas stoßen auf dem Parkplatz zusammen. Aus dem einen steigt ein älterer Mann mit Glatze aus und schimpft: "Sie Idiot, sind sie denn blind?" Der andere: "Wieso blind? Ich habe doch gut getroffen!"
   
103. Mantabeifahrer will sich anschnallen, aber Manni gibt ihm eins auf die Griffel: "Ey, nix da, hier wird gestorben wie ein Mann!"
   
101. Warum stehen 16 Mantafahrer mit ihren Wagen vor dem Autokino?
Sie warten noch auf zwei andere, weil der Film erst ab 18 ist!
   
99. Wie bestellt Manni beim Friseur eine Dauerwelle?
"Ey, ein Nackenspoiler, ey!"
   
97. Warum gehen Mantafahrer ungern in die Kirche?
Da wird zu viel gegen die "Ellbogengesellschaft" gepredigt.
   
95. Warum haben Mantafahrer ein Tischchen an der Fahrertüre?
Damit der Mantafahrer an der Ampel mit seinem Nachbarn ein bißchen Armdrücken kann!
   
93. Ein Mantafahrer düst durch die Innenstadt. Als er an einer Nonne vorbeifährt, steigt er voll in die Bremsen, springt aus dem Wagen, rennt zur Nonne und verprügelt sie. Schließlich meint er enttäuscht: "Ey, Mann, ey, von dir hätt' ich aber mehr erwartet, Batman!"
   
91. Manni fährt mit seinem Manta durch die Gegend. Auf einmal springt ihm von der Seite ein kleines rotes Männchen auf die Windschutzscheibe. Manni tritt auf die Bremse und kurbelt das Fenster runter: "Ey, sach ma, watt bissu denn für einer?" Sagt das rote Männchen: "Ich bin schwul und habe Hunger!" Sagt Manni: "Hier haste ein altes Brötchen und jetzt mach dich weg!" Manni fährt weiter. Kurze Zeit später springt ihm von der Seite ein gelbes Männchen auf die Motorhaube. Manni hält an, macht das Fenster runter und fragt genervt: "Watt willst du denn? Bisse bekloppt?" Sagt das gelbe Männchen: "Ich bin STOCKSCHWUL und habe Durst!" Sagt Manni: "Ey Mann, hier haste ein Hansa und jetzt verpiss dich!" Er fährt weiter. Auf einmal steht ganz plötzlich ein grünes Männchen vor ihm auf der Straße. Manni tritt kräftig auf die Bremsen, kurbelt das Fenster runter und brüllt: "Und watt willst du stockschwule Sau, ey!" Sagt das grüne Männchen:  "Ausweis und Fahrzeugpapiere, aber SOFORT!!!"
   
89. Warum fährt ein Mantafahrer niemals einen Scirocco?
Weil er nicht weiß, wie man das schreibt!
   
87. Warum werden die neuen Mantas mit verstärkter Antenne ausgeliefert?
Damit man endlich mal einen ganzen Fuchs dranhängen kann!
   
85. Warum werden die neuen Mantas nur noch hinten breiter gebaut?
Weil der Kenwood-Aufkleber sonst nicht mehr draufpaßt!
   
83. Warum haben Mantas immer so feuchte Windschutzscheiben?
Wegen Mannis feuchter Aussprache: "Brrrmmmmmm...."!
   
81. Ein Mantafahrer zum anderen: "Ey Mann, ey, ich hab mir jetzt 'n Duden gekauft, ey!" - "Ey super, Mann. Hast'n schon eingebaut?"
   
79. Was denkt ein Mantafahrer, wenn er vor einem Baum fährt?
"Scheiße, ich hab doch gehupt!"
   
77. Was haben Mannis Tussi und Mannis Auto gemeinsam?
Sie sind beide über Gebühr frisiert!
   
75. Manni zerknirscht zu seinem Kumpel: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr, ey. Muß ich doch glat zahlen, weil ich bei grün über 'ne Ampel gefahren bin." - "Echt, ey? Und wieviel löhnste?" - "Keinen Schimmer, ey, so 'ne Ampel is aber teuer!"
   
73. Die Mantafahrer planen den Aufstand gegen die BMW: Blöde Manta-Witze...
   
71. Was ist ein Manta ohne Spoiler?
Kaputt!
   
69. Manni hatte einen schweren Verkehrsunfall und soll eine Bluttransfusion bekommen. Als der Notarzt die Nadel in seinen Arm bohrt, preßt der Mantafahrer gerade noch so raus: "Ey Doc, aber nur Super, ey!"
   
67. Was hinterläßt ein Mantafahrer, wenn er erfolgreich verstorben ist?
Einen Manta natürlich und eine schwangere Friseuse!
   
65. Ein Mantafahrer kommt bei Tschibo vorbei. "Ey Mann, booaaahh! Die ham ja dolle Dünniberg-Uhren da, goil!" schießt's ihm durch den Kopf, als er die goldglänzende Digital-Armbanduhren für DM 9,99 im Schaufenster sieht. Er geht rein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der Heimfahrt läßt er doppel so stolz den linken Arm zum Fenster raushängen, den Hemdsärmel hat er sowieso bis zum Anschlag hochgekrempelt. An einer Ampel muß er halten; ein neben ihm stehender Golffahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt: "Können sie mir vielleicht sagen, wie spät es ist?" - "Ey, klar Mann!" ruft der Mantafahrer und sieht angestrengt auf das Display, "fünf geteilt durch elf... aber ausrechnen mußt du's dir selber!!!"
   
63. MANTA = Maseratti als Not-Transport-Anlage
   
61. Wie heißt der Schutzgott der Mantafahrer?
Manni-tou!
   
59. Warum werden die neuen Mantas jetzt ohne Lenkrad ausgeliefert?
Dann sind sie Steuerfrei!
   
57. Warum gibt es kaum noch rote Mantas?
Die werden alle umgespritzt wegen diesem Verkehrsschild: Rote Autos dürfen schwarze nicht überholen..."
   
55. Wie schreit das Kind eines Mantafahrers und seiner Friseuse bei der Geburt?
"Eyyyyyyy..."
   
53. Was ist ein Mantafahrer besonders
gerne?
Mantarinen und Tunefisch.
   
51. Ein Mantafahrer zum anderen: "Ey, Mann, mit der Golfkrise ist ja voll schlimm, wa?" - "Ey, stimmt, ey. Man kriegt nicht mal mehr'n Passat!"
   
49. Was ist das größte am Manta?
Die Oberweite der Beifahrerin!
   
47. Warum schnallen sich Mantafahrer so
selten an?
Sie wissen doch noch aus der Schulzeit, daß sie sowieso sitzenbleiben.
   
45. Was sagt die Mantafahrerin beim Frauenarzt?
"Boah ey, goile Schalensitze, ey!"
   
43. Was ist klein, orange, rund und hat einen Spoiler?
Eine Mantarine!
   
41. Wie kann man einen Mantafahrer von einem
Bullen unterscheiden?
Der Bulle guckt so klug!
   
39. Was ist ein Mantafahrer mit Abitur?
Science-Fiction!
   
37. Was ist der Unterschied zwischen einem
Mantafahrer und einem Iraker?
Der Iraker stirbt im Golf!
   
35. Warum können Mantafahrer kein AIDS kriegen?
Auch Viren haben ihren Stolz!
   
33. Wann ist ein Manta ungefährlich?
Wenn niemand drin sitzt!
   
31. Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik?
Am Fuchsschwanz am Schnorchel!
   
29. Was braucht man einem Mantafahrer nicht zu schenken?
Ein Bücherregal! Mantafahrer beschränken ihre Lektüre auf Autoaufkleber.
   
27. Warum werden tote Mantafahrer immer nur
Montags beerdigt?
Weil die Friseusen dann frei haben!
   
25. Was sagt ein Mantafahrer, wenn er gegen einen Strommast knallt?
"Ey, watt ey!?"
   
23. Was ist ein Mantafaher in der 10. Klasse?
Ein Wunder!
   
21. Warum kriegen Mantafahrer keine Hämorrhoiden?
Weil alle Arschlöcher im Golf sitzen!
   
19. Was ist der Lieblingshund des Mantafahrers?
Der Dackel. Der liegt so schön tief.
   
17. Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Marienkäfer?
Der Mantafahrer hat weniger Hirn, dafür aber
mehr Punkte!
   
15. Warum gibt es für den Manta jetzt Reifen mit vier Ventilen?
Damit die Jungs endlich auch einmal mit einem 16-Ventiler fahren können!
   
13. Warum trinken Mantafahrer kein Alkohol am Steuer?
Sie könnten doch beim Bremsen etwas verschütten!
   
11. Der kürzeste Manta-Witz:
Geht ein Manta zur Uni...
   
9. Wie beult man einen Manta nach einem Unfall wieder aus?
Man dreht die Kenwood-Anlage einfach voll auf!
   
7. Alle Mitglieder des Manta-Clubs Bottrop wählen DKP. Warum?
Die erzählen nämlich immer sowas vom kommunistischen Manni-Fest...
   
5. Was macht ein Mantafahrer, wenn der Motor brennt?
Er legt im Kofferaum ein Gegenfeuer!
   
3. Wie nennt ein Mantafahrer seine Schuhe? Mantaletten!
   
1. Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Trabbifahrer?
Beim Trabbifahrer lacht man über das Auto!