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Humor - Allohol
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60. Das einzige Gemüse,
das ich mag, ist das Bier.
   
58. Vorbeugen ist besser
als auf die Schuhe kotzen!
   
56. Eine Frau kommt in die Alkoholiker-Beratungsstelle und fragt ganz aufgelöst: "War mein Mann bei ihnen?" - "Ja," bekommt sie zur Antwort, "er war hier. Er wollte wissen, ob man zum Karpfen Bier oder Sekt trinkt!"
   
54. Lieber 'nen Bauch vom Saufen,
als 'nen Buckel vom Malochen!
   
52. Anonym sind wir schon!
Jetzt werden wir Alkoholiker!
   
50. Am Telefon der Alkoholiker-Beratungsstelle:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
- "Ja, haben sie sorgen?" - "Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"
   
48. Beate Uhse ist kürzlich an einer Alkoholvergiftung gestorben. Wie es dazu gekommen ist? Sie hat Harald Juhnke ein Flötensolo geblasen!
   
46. Nur Flaschen lassen sich vollaufen.
   
44.

Trink Eder-Bier, dann steht er dir,
Trink Eder im Keller,
dann steht er dir schneller,
Trink Eder-Export dann steht er sofort.

   
42. Er wankte durch den Tannenwald,
und hatte die Hose voller Hannen Alt!
   
40. Alle merken, wenn ich besoffen bin,
aber keiner merkt, wenn ich Durst habe.
   
38. Betrunkener vor seiner Haustür zum Polizisten: "Bitte helfen sie mir, meine Frau läßt mich nicht in die Wohnung!" Darauf der Polizist: "Hm, also, jemand ist daheim, es brennt Licht!"
   
36. Wenn die Kellnerin im Bette schreit,
ist der Wirt bestimmt nich weit.
   
34. Woraus besteht der moderne Fünfkampf?
Essen, Fernsehen, Saufen, Rauchen, Bummsen!
   
32. Ich bin nie besoffen!
Ich kipp immer schon vorher um!
   
30. Unterhaltung am Stammtisch: "Man muß seinen Körper an die Gegensätze gewöhnen. Wenn der Körper Wasser haben will, muß man ihm Wodka geben!" Fragt sein Tischnachbar: "Wenn der Körper aber Wodka möchte?" - "Dann muß man ihm eben seinen Willen lassen!"
   
28. Zwischen Leber und Milz,
passt immer noch ein Pilz.
   
26. Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher unterhalten sich über Bauzeiten großer Gebäude...
Franzose:
"Wir bauten den Eifelturm in nur zehn Jahren!"
Amerikaner:
"Wir bauten die Golden Gate Bridge in nur drei Jahren!"
Deutsche:
"Vorige Woche haben wir um zehn Uhr den Grundstein für eine Brauerei gelegt. Um zwölf Uhr waren dann alle schon betrunken!"
   
24. Biertrinker sind bessere Liebhaber,
Milchtrinker entschieden bessere Säuglinge.
   
22. Lieber Pils-Bier als Shakespeare!
   
20. Die Ehefrau tobt, als ihr Mann um fünf Uhr morgens in das Schlafzimmer kommt. Sie geifert: "Kannst du mir einen einzigen Grund nennen, warum du so spät nach Hause kommst?" Er: "Der Wirt wollte auch endlich mal ins Bett!"
   
18. Betrunkener vor seiner Haustür zum Polizisten: "Bitte helfen sie mir mal und halten sie das Haus fest, ich finde das Schlüsselloch nicht!"
   
16. Baby zu seinem Zwilling an der Nachbarbrust: "Ex?!?"
   
14. Gutes Mainzer Aktienbier,
säufste zwei, dann schiffste vier.
   
12. Der Arzt zum Patienten:
"Lassen sie doch die Hände vom Alkohol,
der hat doch die wenigsten Nährstoffe!"
Darauf antwortet der Patient:
"Deshalb muß man so viel davon trinken,
um satt zu werden???"
   
10. Lieber Korn im Blut,
als Stroh im Kopf!
   
8. Als ich gestern mal wieder
aus der Kneipe kam,
ist mir doch tatsächlich so ein
Vollidiot auf die Hand getreten.
   
6.
Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden,
es sein denn, es enthält Alkohol und läßt sich trinken!
   
4. Am achten Tage schuf Gott das Bier,
und seitdem hört man nichts mehr von ihm.
   
2. Leber duck dich! Risiko!
59. Coca Cola vor dem Tanz,
hebt die Stimmung und den Schwanz!
   
57. Riecht's im Kleiderschrank nach Bier,
war der Knecht des Bauern hier.
   
55. Viele Menschen denken, sie seien tierlieb, bloß weil sie jeden Morgen einen Kater haben.
   
53. Lieber einen sitzen haben
und nicht stehen können,
als einen stehen haben
und nicht sitzen können!
   
51. Betrunkener Fahrgast in der U-Bahn zur Frau: "Sie sind aber häßlich!" Erwidert darauf diese: "Und sie sind fürchterlich betrunken!" Antwortet der Betrunkene: "Sicher, aber das ist morgen früh wieder vorbei!"
   
49. Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt: "Das macht 2 Mark 60!" Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt all das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt wieder ein Bier. Als er zahlen will, verlangt der Wirt wieder 2 Mark 60. Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich dich", denkt sich der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf die Theke und sagt: "Noch 'n Bier, bitte!"
   
47. Begrabt meine Leber
an der Biegung der Theke!
   
45. Ein Känguruh hüpft an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt dafür 10 Dollar. Wortlos trinkt das Känguruh den Martini und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Barkeeper hinterher: "Das ist aber das erste Mal, daß ich hier ein Känguruh bedient habe!" Schimpft das Känguruh: "Kein Wunder, bei diesen Preisen!"
   
43. Wenn dich alles ankotzt,
kotz einfach mal zurück!
   
41. Bei kaltem Wetter läuft die Nase,
bei kaltem Bier passiert's der Blase.
   
39. Nach der Abendveranstaltung im Schloß:
"Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie das Huhn, das Huhn so knusprig wie das Hausmädchen und das Hausmädchen so willig wie die Hausherrin, dann wäre es ein toller Abend gewesen!"
   
37. Intelligenz säuft!
Deshalb bin ich auch nie nüchtern!
   
35. Nur wer richtig feiert,
kann richtig arbeiten!
   
33. Die deutsche Nationalmannschaft ist wie eine Brauerei:
Lauter Flaschen und überall Niederlagen.
   
31. Der eine schwankt, der andere reihert,
bei Gott, wir haben schön gefeiert!!!
   
29. Lieber besoffen und blank,
als nüchtern und krank!
   
27. Patient: "Aber Herr Doktor, sie wollen doch nicht behaupten, daß ich ein Trinker bin!" Arzt: "Das nicht, aber wenn ich eine Flasche Cognac wäre, möchte ich nicht mit ihnen in einem Zimmer sein!"
   
25. Alter Wein und junge Weiber,
sind die besten Zeitvertreiber.
   
23. Jeder muß an etwas glauben.
Ich glaube, ich trinke noch einen!
   
21. Hast Du im Bett Dich heißgewühlt,
trink Coca-Cola eisgekühlt!
   
19. Ein Betrunkener kotzt in der U-Bahn einer Frau aufs Kleid. Darauf diese: "Igitt, sie schwein!" Antwortet der Betrunkene: "Ich? Ein Schwein? Sehen sie sich doch erst mal selbst an!"
   
17. Arbeit ist der Untergang
der trinkenden Klasse!
   
15. ANGEBOT:
Die Ärzte, die mir Blut abnehmen,
können von dem Destillat einen
lustigen Abend feiern.
(Krankenhausklo in Essen)
   
13. Zwei Epileptiker unterhalten sich:
"Ich habe gehört, du hast gestern in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" - "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
   
11. Der neue Untermieter beschwert sich bei seiner Wirtin:
"Vor zwei Tagen stand hier noch eine Flasche Whisky und jetzt ist sie leer. Sie wissen nicht, wer die getrunken hat?"
Darauf die Wirtin: "Ich habe die Flasche ausgetrunken. Alkohol dulde ich nämlich nicht in meinem Haus!"
   
9. Lieber feuchte Füße,
als 'ne trockene Kehle.
   
7. Wenn ich deinen Hals berühre,
deinen Mund zu meinem führe,
ach, wie sehn ich mich nach dir,
heißgeliebte Flasche Bier.
   
5. Der Polizist zum Autofahrer:
"Würden sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"
Der Autofahrer:
"Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"
   
3. Sport ist Mord!
Nur Sprit hält Fit!
   
1. OHNE KNETE, KEINE FETE!